A nova Atlântida

Muitos ainda sonham e teorizam: o que foi o continente Atlântida, será que existiu mesmo, onde, que segredos nos revelaria... É um assunto que me fascina, confesso, mas também queriam saber os segredos do Titanic, e quando finalmente o descobriram no fundo do mar concluíram sem margem para dúvidas que tinha afundado. O que foi um alívio, coisas dessas não devem ser segredo.

Agora pergunto-me, tu que és insultado constantemente neste meu blog, nesta espécie de Sex and the City (favor trocar Sex por Masturbation) e já me mandaste vezes sem conta (vezes como o caralho, portanto) para o esse sítio tão feio que é mesmo o caralho, sabes tu dizer-me onde é? Onde fica o caralho?

Já fui mandado para o caralho, mas que eu saiba nunca lá cheguei ou por lá passei. Ja me disseram que sítios que procuro ficam longe como o caralho e outros dizem que "isso fica lá no caralho mais velho." O que introduz uma novidade. O Caralho, além de divindade omnipresente tem hierarquia, tem descendência e ascendência, tem família. Concluo então que o caralho mais velho é mesmo longe como o caralho, está portanto acima na cadeia, no céu, mais longe, pronto. E que este seria o ancião e que o caralho será o caçula (o mais novo). Não quero entrar em heresias nem comparações bíblicas, mas realmente o caralho está sempre na ponta da língua ( como o credo, o ai jesus, o valha-nos deus, deus me livre) mas vai-se a ver ele não está em lado nenhum. E também tem um filho, que não digo que tenha descido à Terra, porque não o encontro, mas teoricamente se o caralho mais velho está acima do caralho, este último estará mais próximo de nós (mas não no meio). Mas então onde será que fica mesmo o caralho?

Não acho que seja um problema de sinalização, até porque em Portugal há placas "como o caralho" a apontarem para Trânsito Local e o raio da localidade não aparece em nenhum mapa. ALiás, acho que quanto mais placas houver para um determinado sítio o mais certo é ele ficar mesmo lá para o caralho mais velho ou nem existir. Percebem agora porque sou Ateu?

Medida Universal

Enquanto o mundo, apesar de já totalmente globalizado economicamente, com moedas únicas que unem países, acordos ortograficos da treta que.... que... coiso, pronto, porque é que ainda há gente que se pesa em libras? Eu não tenho uma balança de merceeiro, nem moedas inglesas para equilibrar o outro prato. Porque é que para comprar um LCD de alta definição o tamanho do ecrã (aqui é tela, né?) vem em polegadas? Quem raios sabe quanto é uma polegada? É o tamanho do polegar? E isso é uma medida universal? Não há polegares maiores e mais pequenos uns que os outros? Dá vontade de perguntar ao gajo da Fnac se foi ele que mediu com o dedo. "Desculpe, disse 52 polegadas, mas com o polegar erecto ou retraído?" E milhas? A TAP deixa o cliente acumular milhas para descontos e promoções. EU sei lá quanto é uma milha, diabos!!! Ainda por cima Há milhas náuticas e milhas terrestres. Como o avião sobrevoa o Atântico, estamos a falar de milhas náuticas? Ou também há milhas aeronáuticas? Porque não medem essa merda em quilómetros, caralho?

E aí lembrei-me: Caralho! Qual sistema métrico, qual sistema imperial. Comtemplai o novo sistema verdadeiramente universal, para medidas de comprimento e também para medidas de peso. Nunca verás nada igual, e tudo graças à versatilidade inagualável da língua portuguesa, ou mesmo do instrumento de medição em questão. A partir de agora não meço mais nada, chega de fitas métricas, de quadros de conversão, balanças de farmácia. "Quanto mede a tela desse Plasma mesmo?", só preciso que me respondam que "esse, senhor, é grande como o caralho." E esse piano aí, de meia cauda, pesa mais que o de parede?", "Este piano senhor, pesa como o caralho." "Tens pé nessa piscina?, "eh pá, pés até tenho dois mas a piscina é funda como caralho!"

Mas não pensem que o caralho como medida é subjectivo ou que só adjectiva coisas realmente grandes e pesadas, porque caralhos há muitos e de todos os tamanho e feitios. Asim, os sapatos de número inferior que experimentei ontem na sapataria eram apertados como o caralho. Para quê dizer que eram "muito" pequenos? E se ao compararmos telemóveis eu digo que o teu realmente é leve como o caralho, agradece por não ter dito "leve como uma pena", porque eu até os homofóbicos protejo.

Digam lá se este meu sitema não é do caralho?

Balada de São Paulo

Não é uma série inspirada na Balada de Hill Street nem na de Nova York. Balada, em São Paulo, é a noite, a night, as discos, os bares onde se abana a bunda, ou a cabeça para sacudir a tentação da bunda que abana. Dado o esclarecimento, aqui vai a história:

Pela primeira vez,  em 3 meses de permanência em São Paulo, saí à noite, fui à "balada"..... com o meu pai. Que foi?... Ok, continuando, fomos de táxi para a Vila Olímpia, um bairro da cidade. O taxista arregalou os olhos quando chegámos ao destino, as moças à porta do "Armazém da Vila" estavam todas arranjadinhas, "turbinadas". Pagámos ao homem, que nos desejou boa sorte, a salivar como um doido. Eu e o meu pai entramos na fila, que até estava curta. O segurança olhou-me de alto a baixo e abanou a cabeça, "de bermudas não pode entrar".

Pois, eu estava de calções, para verem a minha experiência de sair à noite para as discos. "Pronto, vamos embora", pensei, "vamos a um tasco qualquer beber uma jola", já derrotado. E aí, um dos vendedores que parava ali pela porta do bar disse-me que alugava calças. Desconfiado, insiti com o pai para deixarmos a balada para a próxima, que por aquela noite já me sentia tanso o suficiente. Sem efeito, eu e o meu pai acompanhamos o vendedor às traseiras da balada, onde se iria dar a "transação". "Que nojo", pensei, ia usar umas calças de outra pessoa, talvez até as do vendedor. Já no beco, ele pega numa mochila velha, onde parecia ter a sua "muda" de roupa, a que me ia alugar. Qual quê, da mochila saíram 4 pares de calças engomadinhas e bem dobradas, lavadas e praticamente novas. Respirei de alívio, não só pela questão higiénica, mas também por orgulho. Afinal era óbvio que aquele homem geria um negócio dirigido para tansos como eu. E o negócio parecia florescer. Conformei-me de que podia ser tanso mas sozinho neste mundo não andava. Viva os tansos!!! TRoquei-me ali mesmo na rua. Bora para a balada.

Já de novo na fila eramos abordados por outros vendedores que nos queriam vender cerveja e outras bebidas alcoólicas a um preço realista, antes de entrarmos na disco. Não tínhamos sede, não comprámos nada. Na ponta da fila estavam os seguranças a fazer a triagem, verificar identificações. "Não trouxe a minha", lembrei-me. Desculpem, mas tenho a mania de andar sem carteira e sem documentos, detesto o chumaço no bolso do rabo e ando sempre de manga curta e sem casaco. Nos bolsos gosto de meter as mãos e sentir... sentir-me, e mais nada! Nem moedas, nem telemóvel, nem preservativos (outra coisa que não levei - afinal saí com o meu pai). Por acaso o meu pai tinha com ele o meu cartão de estudante da universidade, estava salvo, pensei. Chegou a minha vez, mostrei o cartão, e o gorila nem olhou. Reparou apenas que já estava de calças e deixou-me passar.

Lá entrámos. E, se lá fora não tínhamos sede, mal vimos as moças a passearem-se pela pista, todas descascadas, com mais carne à mostra que um talho, aí sim, a cerveja pareceu-nos tentadora. Não tenho muito mais para contar, quem me conhece já sabe que, independentemente da música ser boa ou má, e do recheio feminino da casa ser docinho ou fraco, eu simplesmente fico encostado à parede, a comer com os olhos, de cerveja na mão. Posso adiantar que a uma altura estava à procura do meu pai, que tinha ido buscar mais cerveja. Pelo meio das pessoas que afastava à minha passagem, na tentativa de encontrar o meu pai, sinto tocarem-me no ombro. "É o meu pai", pensei enquanto me voltava para trás. Mas não. Deparo-me com uma morenaça que olha para mim e encolhe os ombros como quem diz "então"? O que queria ela dizer eu não sei. Tanto podia ser " não danças porquê, anormal?", ou "isto é assim, pisas-me e nem pedes desculpa!?", ou mesmo "então, não me reconheces? Deixaste-me pêlos nas costas e agora ignoras-me?!" Em microsegundos decidi que o mais provável era tê-la pisado mesmo. Pedi desculpa com a mão, e afastei-me.

Mas realmente, porque é que não danço? É simples, aprecio bastante a sedução que é posta no acto de dançar, principalmente com uma brasileira abanar-se toda à minha frente. Mas não me esperem capaz de seduzir por esse mesmo meio, contentem-se em saberem-me seduzido.

Não me conquistarás pelo estômago, que muito gosto de comer bem, mas prefiro bem mais te comer.

O tarado despede-se.

Deus é fiel

Se em Portugal os autocolantes que mais vigoram nos vidros traseiros dos automóveis são os que dizem "Passa por cima, ó boi!!!", ou"Vai tu!!!", cá pelo Brasil é muito comum o "Deus é fiel". E de facto esta frase, para quem está parado no trânsito a olhar para o cú do carro em frente, dá muito mais que pensar. Como uma revelação divina, ontem, ao vislumbrar um destes bumper stickers, percebi que é mesmo verdade, Deus é fiel. Só pode! Afinal vive sozinho...

Acordo ortográfico

Agora que essa treta foi assinada, aqui no Brasil já se começa a querer combater certos vícios da oralidade. Apoiado. O engraçado é a forma de combater. "Vamos estar abolindo o gerundismo". Primeiro, nunca ouvi falar de gerundismo, será gerúndio? Segundo, adoro a técnica da vacina, injectar o próprio vírus no sistema imunitário para que este aprenda a combatê-lo. Assim, "abolindo" é o vírus, contido na vacina contra a doença fatal (os sujeitos morrem de irritação auditiva, chegando a arrancar os cabelos em casos mais extremos da reacção alérgica) que é o gerundismo. Outra coisa engraçada no Português do Brasil, se é que ainda é legal (dentro da lei, pessoal, não é "porreiro" nem "maneiro") fazer esta distinção, é que a língua evoluiu bastante, ao ponto de ter dado uma volta de 360 graus mais uns trocos. Deste modo "brevemente nos cinemas" passa a "breve nos cinemas", "dá-me isso" torna-se "dá isso para mim", "vou-lhe contar" evolui para "vou contar para ele", "não se encontra de momento" muda para "não se encontra (crise existencial, portanto)", e "vou passar a chamada" cá diz-se "vou estar passando a chamada". Mas porque reclamo eu? Se não me importo com as inclinações sexuais de ninguém, porque hei-de de me preocupar com o que os outros fazem com a língua?

ProFEtA NeLo

Mais conhecido como Dr. Love, o Professional Friend, Eternal Ally, Never Lover é um... qual é mesmo a palavra? Coitado!!! É isso, um coitado.

Condenado a ouvir e aconselhar calorosa, altruistica e perpetualmente as sempre bonitas amigas, o ProFEtA Nelo é o Rei da Teoria, o Príncipe da Solução. Apesar de não ter anúncio no jornal, por alguma razão cósmica, ou equação matemática irónica do caos, as mais belas fêmeas terrestres encontram o ProFEtA NeLo, não por via de um Evangelho ou revelação, não por via de publicidade, nem sequer por "ouvi falar". Puramente por atracção, não fosse o ProFEtA Nelo bonito, mas apenas a um nível amistoso. Quantas e quantas vezes não ouviu o ProFEtA, vindo da sala de espera do seu consultório "Então, que tal? - Eh pá, para um conselheiro é lindíssimo!" . O que, não entendam mal, o ProFEtA tem gosto em ouvir, mas fica-lhe no entanto sempre a lágrima no canto do olho. Afinal que ganha ele em ajudar as mais belas a ficarem com os mais parvalhões? Bem, há sempre aqueles sorrisos de gratidão das suas esbeltas clientes, coisa inestimável para o ProFEtA que, não obstante, preferia receber noutra moeda.

Um caso da vida real digno de menção nas Revistas cor-de-rosa, na secção Tragédia, a situação do ProFEtA já comoveu moças nos cinco continentes, mas as putas não se comovem ao ponto de darem o pito!!!

Atenção, se Carlos Drumond de Andrade pode escrever poemas sobre Marias com pitos infinitos, porque não posso eu, humilde besta, escrever uma prosa sobre o pito utópico?

Sotaque

O que eu amo mais em ti, moça bonita, é o sotaque com que dizes, irritada, que não tens sotaque coisa nenhuma. E usas da comparação para mostrar que tens razão, exemplificas, dizes que falas assim, e não assado. E eu rio-me, porque fica provado que tens mesmo o sotaque que eu tinha apontado. E tu, que não gostas de ser gozada, ainda ficas mais irritada. Voltas a dizer que não tens sotaque nada, que sou estou a implicar contigo. Talvez um pouco. Mas só porque adoro ver-te irritada, de tentativa em tentativa frustrada para veres dissimulada essa tua maneira de falar. Mas não consegues. TU és mesmo TU. E é isso que eu mais amo em ti, moça bonita.